Вторник, 25 Июль 2017, 19:43:35
 
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
BestfoR Graphics » Общий раздел » Юмор » Смешное и интересное сюда
Смешное и интересное сюда
ГрешнаяДата: Воскресенье, 12 Ноябрь 2006, 15:17:28 | Сообщение # 31
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Репутация: 2
Статус: Offline
***
с голой женщиной трудно спорить...

***
у мужчины две головы: одной он думает, а другая у него на плечах...


Подумай, как сложно изменить самого себя и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
 
КириллДата: Суббота, 02 Декабрь 2006, 22:42:55 | Сообщение # 32
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Доктор у моего мужа член один метр. - Это же прекрасно, просто счастье.
- Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пи*дит.
***
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отс*сать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отс*сать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отс*сать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Суббота, 16 Декабрь 2006, 20:58:56 | Сообщение # 33
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
***
- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
***
У женщины yмеp мyж.Она по немy скyчает, и вот pешила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос.
(Д)yх: Кто меня вызывал ?
(Ж)ена:Это ты доpогой?
(Д):Я, Мэpи, я.
(Ж):О, Джон, доpогой, pасскажи как ты живешь.
(Д):Hy с yтpа немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много
ем, потом нy ОЧЕHЬ много секса, чyть-чyть ем и сплю.
(Ж):Боже, Джон, в pаю такой pазвpат!
(Д):В каком pаю, Мэpи? Я кpолик в на ферме.

***
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
***
-"Помогите, насилуют!!!" ...побежали, помогли.
***
Старый Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!
***
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
MGДата: Четверг, 22 Март 2007, 18:45:16 | Сообщение # 34
Частый написатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 377
Репутация: 5
Статус: Offline
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет

Пошлите это всем в асе...


Festina lente - спеши медленно(лат.)
 
LedsДата: Четверг, 22 Март 2007, 22:37:00 | Сообщение # 35
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1599
Репутация: 20
Статус: Offline
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ??
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...



Человек, осмеливающийся потратить впустую час времени,
ещё не осознал цену жизни /Чарльз Дарвин/
 
Bad_BroДата: Четверг, 07 Июнь 2007, 20:25:21 | Сообщение # 36
Написатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Репутация: 0
Статус: Offline
Жестокое изнасилование игривой кошки.
 
MGДата: Четверг, 14 Июнь 2007, 00:13:21 | Сообщение # 37
Частый написатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 377
Репутация: 5
Статус: Offline
Последние два месяца, собирал анекдоты которые особо понравились... вот что собрал: ( не пинайте больно если есть повторы)

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

*

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

*

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

*

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

*

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

*

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

*

Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать.

*

Историческая справка:
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая параллель.

*

А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...

*

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

*

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

*

Эpа освоения запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили что лyчше постpоить ближе к pельсам.

*

Поменял местами попугайчиков и хомячков.
Попугаи тут же набили корм за щеки и до сих пор носятся в колесе.
А хомячок перегрыз клетку и улетел в форточку.
Пойду звонить психиатру...

*

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

*

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

*

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

*

Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута.

*

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

*

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.

*

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний.

*

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать

*

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

*

книга рекордов гинесса попала в книгу рекордов гинесса как книгав которой больше всего рекордов гинесса

*

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

*

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

*

Быль. Недавняя.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

*

Дети – наша радость.
Женщины – наша слабость.
Один раз расслабишся, потом всю жизнь радуешся...

*

"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...

*

Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

*

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

*

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена))

*

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

*

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

*

-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал...
-Ну и как? Скачал?

*

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

*

*

На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение]
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: Б*ЯДЬ ДОЛБАЕ* ЭТО ФОТОГРАФИЯ.

*

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

*

она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?

*

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

*

Магазин DVD работаем с DVD до DVD

*

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо работать.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, работать...

*

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса

*

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

*

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

*

"Скульптор Зураб Церетели намерен изваять фигуру Путина. Против ожидаемого, она будет небольшой – 100 метров в высоту, то есть, раз в 10 меньше реального величия Президента России."

*

Выборы в России 2008.
- Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

*

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу !!

*

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

*

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

*

Княжество Лихтенштейн приступило к выводу своего солдата из Ирака

*

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

*

Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

*

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

*

- Почему программисты вечно путают Рождество с Хэллоуином?
- Потому что DEC 25 = OCT 31 !

*
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

*

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

*

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

*

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

*

Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.

*

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

*

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

*

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

*

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

*

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…

*

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

*

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б%я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б%я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б%я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б%я!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Хуй с тобой! Это я Диме Булыкину объясняю!

*

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.

*

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

*

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..

*

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

*

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

*

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

*

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

*

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! ( Повысив голос от возмущения ) Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

*

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

*


Festina lente - спеши медленно(лат.)

Сообщение отредактировал MG - Четверг, 14 Июнь 2007, 00:14:29
 
ГрешнаяДата: Воскресенье, 17 Июнь 2007, 17:22:35 | Сообщение # 38
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Репутация: 2
Статус: Offline
lol lol

Подумай, как сложно изменить самого себя и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
 
welДата: Среда, 27 Июнь 2007, 18:48:39 | Сообщение # 39
Начинающий написатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 2
Статус: Offline
Приходит мужик на рынок. Подходит к продавцу.

М: Ой, а что это у вас?
П: Яблоки
М: Заверните мне один килограмм каждое отдельно

Продавец заварачивает.
Спустя полчаса

М: Спасибо! А это что у вас?
П: Сливы
М: Заверните мне один килограмм каждое отдельно

Продавец заварачивает.
Спустя 45 минут.

М: Спасибо! А это у вас что?
П: Изюм, но он не продаёться.

Сообщение отредактировал wel - Среда, 27 Июнь 2007, 18:49:13
 
LedsДата: Суббота, 21 Июль 2007, 12:55:48 | Сообщение # 40
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1599
Репутация: 20
Статус: Offline
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

буду еще одним участником.



Человек, осмеливающийся потратить впустую час времени,
ещё не осознал цену жизни /Чарльз Дарвин/
 
LedsДата: Среда, 01 Август 2007, 01:00:10 | Сообщение # 41
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1599
Репутация: 20
Статус: Offline
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родилcя в тайне от родителей.На половину русский, на половину легкомысленный.
По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со
сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Ксенией Собчак и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из
Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А
отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая
Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Жизнь- забавная штука: когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы... :)

Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.

Ниссановоды - сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.

Идёт операция. Поциенту режут живот. Из подстола голос: Мяу! В ответ: Заткнись! Опять: Мяу! В ответ: Закнись! И опять: Мяу! В ответ доктор: Да подависть ты! )

Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.

Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.

Люди говорят не в деньгах счастье, но я хоче убедиться в этом на своем опыте!

Если Вы думаете, что сможете - Вы сможете, Если Вы думаете, что не сможете - Вы
правы...

(\__/)
(O.o )
(> < ) - Это Банни.Скопируй Банни себе в подпись чтобы помочь ему на пути к мировому господству...



Человек, осмеливающийся потратить впустую час времени,
ещё не осознал цену жизни /Чарльз Дарвин/
 
MGДата: Вторник, 14 Август 2007, 02:03:38 | Сообщение # 42
Частый написатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 377
Репутация: 5
Статус: Offline
В комуналке подходит сосед к соседу:
- Знаешь чем отличаеться тоалетная бумага от зановесок?
- Неа...
- А! Так это ТЫ!!!

:D lol :D


Festina lente - спеши медленно(лат.)
 
MGДата: Вторник, 14 Август 2007, 02:12:58 | Сообщение # 43
Частый написатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 377
Репутация: 5
Статус: Offline
:) lol

Студент прогулял лекцию, сказал профессору что у него ангина...
Вечером того же дня, профессор, гуляя в парке замечает того же студента с шикарной девушкой, он подходит к паре и говорит студенту:
-Эээ... Да с такой ангиной тебе бы лучше в постели лежать...


Festina lente - спеши медленно(лат.)
 
MGДата: Воскресенье, 14 Октябрь 2007, 23:32:37 | Сообщение # 44
Частый написатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 377
Репутация: 5
Статус: Offline
трехлетний малыш подходит к бабушке:
-Молись и кайся!
Бабушка испугалася, мол устами младенца глаголит истинна, побежала в церковь, помолилась поставила свечку.
возвращаеться домой, только зашла, подбегает внучка:
-Молись и кайся!
бабушка еще больше перепугалась, пошла в церковь, денег пожертвовала, грехи просила отпустить, молилась, молилась, возвращаеться домой, ей снова:
- Молись и кайся!
подходит она к родителям младенца, говорит им:
- что же это, и ведь и молилась и каялась что же ребенок подходит и говорит молись и кайся?
-так это она, мама, просит что ей поставили мультик - малыш и калсон.


Festina lente - спеши медленно(лат.)
 
КириллДата: Понедельник, 15 Октябрь 2007, 18:53:09 | Сообщение # 45
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
BestfoR Graphics » Общий раздел » Юмор » Смешное и интересное сюда
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:

Copyright BestfoR Graphics © 2017
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Хостинг от uCoz