Воскресенье, 19 Ноябрь 2017, 13:23:16
 
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
BestfoR Graphics » Общий раздел » Юмор » Смешное и интересное сюда
Смешное и интересное сюда
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:30:08 | Сообщение # 16
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Один мужик увидел объявление в газете: Как быстро похудеть. Он позвонил по указанному телефону. Его спрашивают: Вы хотите похудеть на 5 кг или на 20? Мужик говорит: на 5. Ну хорошо. Звонок в дверь, открывает - роскошная блондинка, сексуальная, с пышной грудью, в шортиках и кроссовках. Говорит: догонишь меня -буду твоей. Ну, мужик побежал, и так пока он ее догонял, сбросил все 5 кг.
Он тогда решил попробовать, как же похудеть на 20 кг. Снова обратился в ту фирму. Звонок в дверь, открывает: там здоровенный небритый мужик стоит в кроссовках и говорит: Ты убегай, а я буду догонять. Если я тебе догоню, то будешь моим!


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:30:16 | Сообщение # 17
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Е#аный гололёд!"


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:30:25 | Сообщение # 18
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Письмо студента с Африки к себе на родиму:
- Дорогие родные! Ко мне сдесь прекрасно относятся. Не бьют, кормят,
поят, короче считают человеком.
Ответ из Африки.:
- Мы очень рады что к тебе хорошо относятя , но когда папа
прочитал, что к тебе относятя как к Человеку, то он так смеялся,
что упал с дерева и сломал себе хвост.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:31:09 | Сообщение # 19
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз
безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай,
пискнула.

Совершенно надежной бытовой техники не существует!
Доказано Кувалдой.

- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:31:40 | Сообщение # 20
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
У женщины yмеp мyж.Она по немy скyчает, и вот pешила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос.
(Д)yх: Кто меня вызывал ?
(Ж)ена:Это ты доpогой?
(Д):Я, Мэpи, я.
(Ж):О, Джон, доpогой, pасскажи как ты живешь.
(Д):Hy с yтpа немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много
ем, потом нy ОЧЕHЬ много секса, чyть-чyть ем и сплю.
(Ж):Боже, Джон, в pаю такой pазвpат!
(Д):В каком pаю, Мэpи? Я кpолик в на ферме.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:32:09 | Сообщение # 21
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:32:40 | Сообщение # 22
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:33:53 | Сообщение # 23
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- Б*я - не дети, а булыжники!!!

*******

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?..

*******

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:34:09 | Сообщение # 24
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:36:16 | Сообщение # 25
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?

*******

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

*******

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

*******

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

*******

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

*******

Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:36:49 | Сообщение # 26
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет.Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого=)

*******

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:38:29 | Сообщение # 27
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Андрюшей" (без обид wink и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
ГрешнаяДата: Воскресенье, 12 Ноябрь 2006, 15:10:17 | Сообщение # 28
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Репутация: 2
Статус: Offline
Относитесь к сексу с юмором! Не встал - похохотали и баиньки!

Подумай, как сложно изменить самого себя и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
 
ГрешнаяДата: Воскресенье, 12 Ноябрь 2006, 15:11:46 | Сообщение # 29
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Репутация: 2
Статус: Offline
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Камасутре опечатки.....


Подумай, как сложно изменить самого себя и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
 
ГрешнаяДата: Воскресенье, 12 Ноябрь 2006, 15:15:39 | Сообщение # 30
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Репутация: 2
Статус: Offline
90% школьниц уверены, что за дательным падежом следует родительный....

Подумай, как сложно изменить самого себя и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
 
BestfoR Graphics » Общий раздел » Юмор » Смешное и интересное сюда
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:

Copyright BestfoR Graphics © 2017
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Хостинг от uCoz