Понедельник, 20 Ноябрь 2017, 10:48:04
 
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
BestfoR Graphics » Общий раздел » Юмор » Смешное и интересное сюда
Смешное и интересное сюда
LedsДата: Суббота, 21 Октябрь 2006, 17:41:53 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1599
Репутация: 20
Статус: Offline
пишем =)


Человек, осмеливающийся потратить впустую час времени,
ещё не осознал цену жизни /Чарльз Дарвин/
 
MGДата: Суббота, 21 Октябрь 2006, 17:47:33 | Сообщение # 2
Частый написатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 377
Репутация: 5
Статус: Offline
не мое, папа рассказал... smile

морг, вечер, патологоанатомы режутся в карты, травят старые анеки... водочкой балуются... скучно, работы нет...
вдруг, свет, скрип пакрышек, подезжает крутой джип. вылазеет братва, все потрепаные маленько, подходят, говорят:
- Вот тут такое, мол, Вован, на стрелке, короче пулю получил... надо похоронить, пышно так, со всеми понтами, но он одет так не серьезно короче, красный галстук, костюм от "кардена"... переоденьте, посолидней, черный костюмчик, белая рубашка, ок?...
братва вытаскивает чемодан зеленых, вываливат патологоанатомам на стол.
патологоанатомы сидят офанаревшие, джип уезжает... через 5 минут (патологоанатомы все еще не пришли в себя, сидят не шевелятся ) выворачивает красная "Ферарри" вылезают два мужика, подходят, потерают носы...
- У нас тут, вышла одна фигня, - говорят. - пацан один копыта откинул, от передозировки короче... похоронить надо со всеми почестями... но дело в том что он одет не серьезно, черный пиджак, белая рубашка... надо поярче... красный галстук, костюм от "кардена" было бы круто... сделаете, вот вам бабло...
вываливают кучу денег.
"ферарри" уезжает. еще пару минут все сидят и не могут пошевелится, тут один патологоанатом говорит:
- Вот, мужики нам повзело... всегоо делов-то - головы перешить.



Festina lente - спеши медленно(лат.)
 
PalmerДата: Суббота, 21 Октябрь 2006, 17:48:33 | Сообщение # 3
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Репутация: 2
Статус: Offline
Трое нарков стоят поздно вечером у дороги. Накуренные. А уже поздно, надо ехать домой.
- Давайте поймаем тачку!
- Да ты че, нас же пропалят, что мы обкуренные!
- А вы не разговаривайте, сидите тихо и водитель подумает, что просто уставшие или пьяные.
Тормозят тачку, садятся внутрь. Водила тут же:
- Вы че, наркоманы чтоли?!
- А как ты узнал?
- Да как-как... уселись втроем на переднее сиденье - и молчат.


Если тебе плиют в спину, значит ты впереди.
__________________
Конфуций
 
PalmerДата: Суббота, 21 Октябрь 2006, 17:53:37 | Сообщение # 4
Написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 96
Репутация: 2
Статус: Offline
Прикольные фразы:
Штанга не воробей-вылетит будет больно!,
Пейте дети молоко, туалет недалеко.,
Не перепились еще на Руси добры молодцы!,
Красота спасет мымр,
А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?,
Майонез "Загадочный" Срок годности указан на дне банки,
Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!!!!!!


Если тебе плиют в спину, значит ты впереди.
__________________
Конфуций
 
MGДата: Суббота, 21 Октябрь 2006, 18:02:42 | Сообщение # 5
Частый написатель
Группа: Модераторы
Сообщений: 377
Репутация: 5
Статус: Offline
Любая юбка лучше всегосмотрится на спинку стула.

Festina lente - спеши медленно(лат.)
 
КириллДата: Суббота, 28 Октябрь 2006, 20:11:35 | Сообщение # 6
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Суббота, 28 Октябрь 2006, 20:12:41 | Сообщение # 7
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Приходит заика в булочную:
- Дайте мне б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х-х-
х*й с ним, давайте черного!..


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:21:00 | Сообщение # 8
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется
этим и пользует пользователей.


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:22:28 | Сообщение # 9
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Лежит на земле офицер ПВО,
Не пулей убит - за***ли его.

.......Но случилась трагедия и пиво назвали велкопоповицким носорогом!....


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:23:19 | Сообщение # 10
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
- Малдер, мне кажется, что во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой!!!


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:24:31 | Сообщение # 11
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
Sleeping_SunДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:25:37 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что
ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в
ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай
её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то
время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,
как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит
в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой
не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный,
ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:27:15 | Сообщение # 13
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе и тоже умерла! Вот.… На машине они разбились…

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:27:43 | Сообщение # 14
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
КириллДата: Воскресенье, 05 Ноябрь 2006, 20:29:17 | Сообщение # 15
Начинающий написатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........


Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
 
BestfoR Graphics » Общий раздел » Юмор » Смешное и интересное сюда
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Copyright BestfoR Graphics © 2017
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Хостинг от uCoz